Vos blagues

Un banquier épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois.Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari:"Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge."

Les bras en tombent à notre banquier:"Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée 6 fois."

-"Ben oui. Mais mon premier mari était psychiatre, il ne faisait que parler de sexe."

-"Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait qu'ausculter."

-"Mon troisième était philatéliste et se contentait de lécher."

-"Mon quatrième était manager des ventes : il disait qu'il connaissait bien le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser."

-"Le cinquième était fonctionnaire : lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire,
mais que ce n'était pas de sa compétence."

-"Et mon sixième, enfin, était informaticien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien."

-"Alors, je t'ai épouse toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire baiser!"

Ryô a écrit:Dans la catégorie blague à deux balles...

Saviez-vous qu'Amadou et Mariam n'était pas Sénégalais en vérité ? Et bien on vous a menti, ils sont de Côté d'Ivoire !

Pourquoi ?

Parcequ'y voient rien !

po compris la.................

Y voi rien = ivoirien lol

a ok!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! jeux de mot ( ramucho)!!!!!

Blague qui n'est plus d'actualité mais bon assez marrante.

ATTENTION DANGER!
Amis jardiniers, ne cultivez plus l'oseille !
En effet, depuis deux ans, cette plante est attaquée par un petit mammifère qui mange les feuilles jusqu'aux racines.
Selon des études récentes ce serait une espèce de rat:"le Rat Farin, qui bouffe notre oseille."

Trois supporters, un Marseillais, un lensois, et un parisien, sont dans le même
bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture a l'envers sur le bas cote.
Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face a une superbe
jeune femme allongée, apparemment évanouie, et complètement nue.
Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter Marseillais pose son
bonnet de l'OM sur les sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège son
sein droit, et enfin le supporter Parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence a
examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de
même avec le bonnet marseillais, puis le remet a sa place.
Enfin, il soulève le bonnet du pdsg, et le repose, mais, juste après, il le ressoulève,
le repose, et cela quatre fois.
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:
- Hé mais ca va pas? T'es quoi toi? Un pervers ou quoi?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, c'est pas ca, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, ya toujours un trou du cul.......
re dédicasse a sting

.
Trois femmes parlent de leur vie intime et comparent la nature de leurs rapports conjugaux.
La première explique...
- Ma vie intime est comme une Rolls Royce, confortable et sophistiquée.
- La mienne, dit la seconde, est comme une Porsche, rapide et très énergique.
- Moi, c'est comme un tracteur, dit la troisième. Il faut démarrer à la main et monter dessus tant que ça fonctionne.

Apres une nouvelle defaite du Psg , devant le Parc des Princes, un enfant pleure, il est inconsolable. Son pere n'arrive pas a lui remonter le moral.
Voyant tant de détresse , Jesus arrive , il s'adresse a l'enfant:
- dis moi quelle est ta peine, je suis Jésus et je peux tout faire pour te rendre le sourire.
Le pere se tourne alors vers Jesus et lui dit:
- Mon fils pleure car le PSG a encore perdu.
Alors Jesus s'assoit a coté de l'enfant et pleure avec lui.

C'est un parisien qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis a ses cotés et regarde aussi le match quand, enfin , Paris marque un but. Le chien se met a japper et a courir dans tous les sens !
Le voisin demande au proprietaire du chien:
- Qu'est ce qui lui arrivé a votre chien?
- Il est supporter du PSG, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et que fait il quand Paris gagne un match ?
- Je sais pas, je ne l'ai que depuis 2 ans...

.Je crois que t'as trouvé le site de blagues sur le PSG.

C'est le jour du 1er Mai, et le cortège avec 50'000 chômeurs défile devant le public. A un certain moment un monsieur très distingué, (certainement un patron), fait signe à un chômeur qui est en train de défiler et lui dit :
- Monsieur sortez du cortège, j'ai du travail pour vous.

Alors le chômeur aussitôt lui rétorque :
Ah ben merde alors, nous sommes 50000 chômeurs, et il faut encore que ça tombe sur moi.

Balthazar a écrit:Apres une nouvelle defaite du Psg , devant le Parc des Princes, un enfant pleure, il est inconsolable. Son pere n'arrive pas a lui remonter le moral.
Voyant tant de détresse , Jesus arrive , il s'adresse a l'enfant:
- dis moi quelle est ta peine, je suis Jésus et je peux tout faire pour te rendre le sourire.
Le pere se tourne alors vers Jesus et lui dit:
- Mon fils pleure car le PSG a encore perdu.
Alors Jesus s'assoit a coté de l'enfant et pleure avec lui.

Dis moi ça serait pas Mario Yepes? lool

ne traiter po pa mario yepes ( c'etai mon joueur prefere quand il etait ds son ancienne equipe)

hmm tu supporte donc le fc nantes!!

cadeau pour toi:


quel bel été j'ai passé a nantes!!

C'est bien ce que je disais, la classe des marseillais est légendaire.

mais bien sur je plaisante, j'suis pas un crado pour uriner dans la rue, mais cette petite mise en scene m'a valu des regards haineux de nantais dans le coin

Sting a écrit: mais bien sur je plaisante, j'suis pas un crado pour uriner dans la rue, mais cette petite mise en scene m'a valu des regards haineux de nantais dans le coin

Alors, t'as jamais fais une féria car là tout le monde pisse dans la rue .

Vous saviez que Michal de la StarAc'3 il est en zonzon?





Bah ouais il a volé l'orange du marchand!
Quel salaud ce Michal...

Pourquoi les Francais vont ils avecc du pain au chiottes?
pour donner a manger a canard WC

Pourquoi les autoroutes francaises ne sont-elles pas éclairées?
Parce que les francais se prennent pour des lumieres!


Pourquoi les Francais ont toujours un seau d'eau quand il vont au supermarché?
Pour payer en liquide!

Pourquoi les belges prennet une hache pour aller au cinéma?
Hé bien c'est pour ce fendre la gueule une fois!!!

Pourquoi les Belges se mettent ils en pyjamas pour faire de la moto? Pour mieux se coucher dans les virages.

Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique?
Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.

a chier ms bon comme sa ts le monde est content

IvoFear a écrit:a chier ms bon comme sa ts le monde est content

Non...au contraire, tout le monde va te tabasser

lol tu a la population franco-belge a tes trousses!!

c'est bien un belge pr raconter des vielle histoir comme sa!!!! j'aime bien la belgique

:D :( :Star: :cool-blue: :colors: :bom: :queen: :study: :thumleft: :afro: :flower: :bigsmurf: :smurf: :brilsmurf: :smurfin: !: :om8: :bor6: :bor11: :mon1: :mon20: :mon22: :nan11: :om10: :ol8: :ol1: :om16: :psg3: :spoil: :topicalacon:

putain le dawa!
les gars c'est officiel, ivofear a pété un cable

Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

joss a écrit:Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

lol j'avou que elle est pas mal trouver aller