Vos blagues

Faut bien animer le forum .

joss a écrit:Faut bien animer le forum .

ben c vrai kil a l'air 1 peu mort ces derniers temps! enfin c la rentrée (et c reparti jusk'à la toussaint (enfin pas pour nous, congé dans 1 semaine + le pont ))

GTM a écrit:

joss a écrit:Faut bien animer le forum .

ben c vrai kil a l'air 1 peu mort ces derniers temps! enfin c la rentrée (et c reparti jusk'à la toussaint (enfin pas pour nous, congé dans 1 semaine + le pont ))

on a conger on a conger hahahaha c vrè en plus ^^

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour apporter leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noel et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu à cet accident. Lequel ?





Réponse: La femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas!


Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.


Les hommes peuvent continuer. (voir plus bas)







Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcement conduire. Cela explique l'accident.


D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ces lignes, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.

Allez, j'en met d'autres.

Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
- Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
- Ben... Balbutie Toto.
- Fais moi voir ton texte !
Et papa commence à lire: "En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : C'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis..."
- Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto, qu'est-ce que c'est que ça ?
- Ben... c'était le sujet quoi !
Et son père lit le sujet : Sujet : C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis.


Une autre:
C'est la première rentrée pour la jeune professeur. Lorsqu'elle entre dans la classe, elle voit le mot 'pénis' écrit en tout petit au centre du tableau.
Elle demande alors qui a écrit ça, mais bien sûr personne ne répond. Elle efface le mot puis commence son cours.
Le lendemain, même chose. 'Pénis' est écrit un peu plus grand sur le tableau. Elle efface sans un mot et commence son cours.
Le troisième jour, rebelote, le mot est écrit toujours plus gros. Et chaque jour la même chose, écrit toujours plus gros.
Arrive le samedi matin. La prof surprise, voit écrit sur le tableau : "Plus vous frottez, plus il grossit."

Et deux sur nos amis les belges.


C'est un Belge qui rentre chez lui après une journée de travail.
- Tu ne sais pas, lui dit sa femme, ce matin, après ton départ, on sonne à la porte. J'ouvre et je me trouve devant un type qui ne dit rien et rentre en force. Toujours sans rien dire, il me pousse dans la chambre et me déshabille. Toujours sans rien dire il me fait l'amour et sans un mot, il est reparti.
- Il n'a vraiment pas dit un mot, s'étonne le mari ?
- Non, pas un seul je te dis.
- Alors on ne saura jamais pourquoi il est venu !




Pourquoi les belges dorment-ils le doigt dans le cul?
Parce qu'ils ont peur que ça cicatrise.

Aller une petite formule mathématique.

Pour entretenir une femme, nous avons besoin de temps et d'argent. On peut donc poser: femme= temps x argent

On sait que le temps c'est de l'argent donc temps=argent

On remplace et on obtient femme= ( argent )²

On sait aussi que l'argent est la racine de tous les problèmes: argent = v( problèmes)

On remplace donc on a: femme= ( v(problèmes))²

Finallement on obtient femme = problèmes

CQFD, les maths comme ça, c'est plus facile à comprendre

joss a écrit:Aller une petite formule mathématique.

Pour entretenir une femme, nous avons besoin de temps et d'argent. On peut donc poser: femme= temps x argent

On sait que le temps c'est de l'argent donc temps=argent

On remplace et on obtient femme= ( argent )²

On sait aussi que l'argent est la racine de tous les problèmes: argent = v( problèmes)

On remplace donc on a: femme= ( v(problèmes))²

Finallement on obtient femme = problèmes

CQFD, les maths comme ça, c'est plus facile à comprendre

hein ke c pas bien, t'as tt piké à kikuchi! mais il vient plus donc c pas grave! Sinon les maths ne se trompent jamais et en voici la preuve!

les mathématiques sont simples c'est les profs qui font tout pour les compliqué moi suis en rhetos math 8heures/semaines pourtant je suis pas un génie en math mais les math c'est juste une question de automatismes une fois que tu capte le truc sa viens tout seul.je le dit car je suis dans le cas.par contre les langues,tu est obligé de étudier des mots par coeur sans que comprenne le truc mais bon comme je n'étudie jamais c'est normal que je suis nul en langue et comme les math c'est une question de logique c'est normal que en glandent je réussise a avoir la moyenne en math

GTM a écrit:

joss a écrit:Aller une petite formule mathématique.

Pour entretenir une femme, nous avons besoin de temps et d'argent. On peut donc poser: femme= temps x argent

On sait que le temps c'est de l'argent donc temps=argent

On remplace et on obtient femme= ( argent )²

On sait aussi que l'argent est la racine de tous les problèmes: argent = v( problèmes)

On remplace donc on a: femme= ( v(problèmes))²

Finallement on obtient femme = problèmes

CQFD, les maths comme ça, c'est plus facile à comprendre

hein ke c pas bien, t'as tt piké à kikuchi! mais il vient plus donc c pas grave! Sinon les maths ne se trompent jamais et en voici la preuve!

J'ai rien piqué à Kikuchi, j'ai trouvé ça sur le net.

joss a écrit:

GTM a écrit:

joss a écrit:Aller une petite formule mathématique.

Pour entretenir une femme, nous avons besoin de temps et d'argent. On peut donc poser: femme= temps x argent

On sait que le temps c'est de l'argent donc temps=argent

On remplace et on obtient femme= ( argent )²

On sait aussi que l'argent est la racine de tous les problèmes: argent = v( problèmes)

On remplace donc on a: femme= ( v(problèmes))²

Finallement on obtient femme = problèmes

CQFD, les maths comme ça, c'est plus facile à comprendre

hein ke c pas bien, t'as tt piké à kikuchi! mais il vient plus donc c pas grave! Sinon les maths ne se trompent jamais et en voici la preuve!

J'ai rien piqué à Kikuchi, j'ai trouvé ça sur le net.

oh oh tu a l'air très convaicant

Je peux même te donner le lien si tu veux.

joss a écrit:Je peux même te donner le lien si tu veux.

on c , mais kikuchi nous l'avait déja mis sur passion, mais bon apparement y'a pas ke toi ki reprend des vieux posts (je ne vise personne blender! )

sinon kikuchi avait meme pas pris la peine de recopier, mais directement mis le lien sur l'image!

Au moins ça prouve que je suis un écolo. Le recyclage c'est important .

GTM a écrit:y'a pas ke toi ki reprend des vieux posts (je ne vise personne blender! )

moi je remplis la partie manga qui été vide et pui moi au moins je reprend mes post c déja sa

Blender a écrit:

GTM a écrit:y'a pas ke toi ki reprend des vieux posts (je ne vise personne blender! )

moi je remplis la partie manga qui été vide et pui moi au moins je reprend mes post c déja sa

c bien de s'attribuer ce qu'on a creer

Pourquoi les blonde on les yeux bleu?

parce que ya de l'eau à l'intérieur de leur tête...



MAL DE TETE
Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme..
Voyant venir son mari, sa femme lui dit :
- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine.
Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?



et celle là qui est pas mal je trouve:

Pourquoi l'emblème de la France (et de la Wallonie) est le coq?
Parce que c'est le seul animal, qui, les deux pieds dans la merde, chante encore...

Dsl pour le double post.

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer. Il s'arrète et lui demande ce qui ne va pas.
-Je suis vert, je viens de Vénus, je suis PD et j'ai faim.
-Bon, dit le chauffeure, je peux te donner un sandwich mais pour le reste, je ne peux pas t'aider.

Il reprend la route et croise de nouveau un bonhomme en train de pleurer mais rouge cette fois*ci

-Je suis roufe, je viens de Mars , je suis PD et j'ai soif.

L'homme lui donne sa boîte de coca et lui dit qu'il ne peut rien fair pour le reste.

Il reprend la route et croise cette fois-ci un bonhomme bleu et, en ayant ras-le-cul, dit au bonhomme bleu ;

Eh alors, petit PD, de quelle planète viens-tu, toi?

Et le petit bonhomme bleu répondit ;

Gendarmerie Nationale, bonsoir. Papiers du véhicule SVP.

Attention aux petit PD bleu, y'en à de plus en plus!

Elle était pa mal la dernièr Chouff!!
J'ai bien aimé!! Mais moi par contr j'ai rien en tête désolé!!
Fodra vrèmen que je m'amélior à ça!!

Un peu d'humour noir .

Une Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
Un flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "

Allez même si je suis le seul à encore poster ici, je continue. Toujours dans la finesse qui me caractérise .


Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.



Encore une: Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...



Une autre: Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion.
Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.
Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe.
Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.
Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon.
Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu.
Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane.
Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôôôôtres...


Enfin la dernière pour aujourd'hui: Pourquoi Jesus ne jouait pas au match Bethlehem contre Jerusalem ?
Parce qu'il était suspendu.

PS: j'espère ne pas être censuré comme Pirette

voila je tiens juste a dire a tout les belges du rum que aujourd'hui a 21heures sur rtbf(la une) Le futur a de l'avenir de Francois Pirette est diffusé donc avis au fan de natalie,de kevin,d'amédée,etc...

Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie " les femmes et les enfants d'abord ?
Parce qu'après les requins n'ont plus faim.



C'est un noir qui est en train de crever de soif dans le désert.Il trouve une lampe, l'astique et un génie en sort :
-Tu peux faire trois voeux.
Le noir demande d'être dans un endroit où il y a beaucoup d'eau. Puis y demande à être blanc. Puis il dit qu'il voudrait voir beaucoup de fesses.
Et là le génie le transforme en chiottes.

Voilà quelques photo comiques.









En cette flambée du prix du pétrole chacun essaie d'économiser à sa façon.







On a retrouvé Ray des joyeux loufoques:

Vive la parité, à chacun son tour de trimer .


Enfin quelques images de sport.





Voilà d'autres raison pour s'intéresser aux sports notamment au foot.

Je vais recommencer à poster des blagues ( même si je suis le seul à le faire ).

Spécial Lady Di:Qu'est-ce que le prince Charles a dit lorsque la princesse Diana l'a quitté ?
"De toute manière, tu finiras sous un pont!!!!!"


Quelle est la tarte préférée de Lady Di ?
La tarte aux mûres.


Pourquoi Lady Di est venue en France ?
Pour s'éclater !!!


Quelle est la différence entre lady diana et ronaldo?
Ronaldo lui c'est accelération, petit pont et ... but!!
Tandis que lady Diana c'est accelération, grand pont et ... poteau.


Quelle est la différence entre une abeille et Lady Di ? Aucune elles font toutes les deux de la gelée royale.

joss mdr ces blagues et les pohto rahlalala je les avais déjà vu qq 1 mais pas toutes j'en connaissais aps

je dois dire que c'est bien trouver mais je pige pas certaine blague de lady di lol comme la tarte au mure mdr