Vos blagues

Onizuka a écrit:je dois dire que c'est bien trouver mais je pige pas certaine blague de lady di lol comme la tarte au mure mdr

ça m'étonne pas!

salop ben ouais lol quand t'es pas come stéphane bern et que tu connais rien aux familles royales ça craint sérieusement mais bon

après j'aimerais toujours 1 explication

Bon allez, en ce moment c'est à la mode de s'en prendre à nos amis belges alors en voici quelques une.


Combien faut-il de Belges pour visser une ampoule? Il faut 3 belges: 1 pour tenir l'ampoule et 2 pour tourner l'escabeau.


Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"Et le Belge:" Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"


A quoi reconnait-on les femmes lesbiennes belges ? Elles préfèrent les hommes !


C'est un Américain, un Français et un Belge. Ils parlent de leurs projets dans l'espace. L'Américain : "Nous, bientôt, on va aller sur la lune." Le Français répond : "Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter." Et le Belge: "C'est rien du tout ! On va aller sur le soleil !" L'Américain et le Français : "Et comment, elle va fondre ta fusée !" Le Belge : Mais on est pas cons nous ! On va y aller la nuit !"


Un couple de Belges se rend dans une station de ski. Ils retournent au même endroit pour la deuxième année consécutive et ayant beaucoup apprécié leur premier séjour, ils désirent réitérer leur expérience.
Ils s'avancent dans le hall d'entrée de leur hôtel et vont s'adresser à la réceptionniste.
"Pardonnez-moi, mais nous sommes venus ici l'année dernière et nous avons pris des cours de ski avec un jeune moniteur qui nous avaient beaucoup plu; nous aimerions donc, si c'était possible, nous voudrions continuer notre apprentissage avec le même moniteur".
La réceptionniste leur répond alors:"mais certainement messieur dame, dites-moi simplement comment se nommait ce jeune homme et ce sera chose faite!"
- "c'est qu'on ne se rappelle plus comment il s'appelle!"
- La réceptionniste: " peut-être qu'une description pourrait m'aider à trouver la personne à laquelle vous faites référence..."
Le couple belge:"ah oui, voila, il était grand, blond, et portait un pull-over rouge"
- La réceptionniste:"enfin, monsieur, vous n'y pensez pas, vous êtes ici dans une grande station de sports d'hiver et plus de la moitié des moniteurs correspondent à la description que vous venez de me donner; n'y a-t-il pas quelque chose d'autre, un indice, une particularité qui vous ai frappé chez cet homme?"
Le monsieur belge réfléchit alors pendant quelques instants, se met alors à rigoler, murmure alors quelques mots dans l'oreille de sa femme (qui elle aussi se met à rigoler), se tourne vers la réceptionniste qui attend une réponse et lui dit:" ah oui il y a un détail qui devrait vous permettre de le trouver et qui nous avaient beaucoup amusé d'ailleurs !"
La réceptionniste, impatiente:" et ce détail, monsieur, quel est-il?"
L'homme et son épouse se mettent alors à pouffer de rire: " ben oui, il avait deux anus!"
La réceptionniste: " mais enfin, monsieur, de quoi parlez-vous?"
Le monsieur belge, toujours en train d'éclater de rire avec sa compagne:" ben oui, voila, nous étions en train de skier ma femme et moi derrière le moniteur en question lorsque soudain un autre moniteur a fait irruption devant lui et lui a alors demande:
-ALORS, COMMENT CA VA AVEC TES DEUX TROUS DU CUL?"…


Pourquoi un belge enlève ses lunettes à l'alcotest?
Ça fait toujours deux verres en moins!!!!!!


Quel est le moyen contraceptif le plus utilisé en Flandres?
Le lance-pierres, pour abattre les cigognes…


Comment reconnaît-on un belge dans une partouze ? c'est le seul qui baise sa femme !!!

Allez changeons de sujet.


Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère :
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."



C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?



Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !


Deux types sont à la terrasse d'un café, bien cool en sirotant un petit ricard. Un troisième larron s'installe à la table à côté. Au bout d'un moment, le troisième gars interpelle les deux premiers et leur dit :
- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu ?
- oui, oui, bien sur !
- Eh bien, figurez vous que lorsque le feu va passer au vert, elle va démarrer en crissant des pneus, et un voiture bleue va arriver par là, a fond les manettes, et les voitures vont se télescoper au milieu du carrefour.
- Mouais, bof, répondent les deux gars incrédules. Soudain, le feu passe au vert, la voiture rouge démarre à fond, une voiture bleue arrive et là tout ce que venait de dire le troisième gars se réalisa. Les deux gars se regardent, interloques, et demandent au troisième :
- Mais, mais, comment avez vous pu prévoir ça ?
- Eh bien, voyez vous, je suis devin ! Mais rassurez-vous, bien qu'il faille une petite prédisposition à ce genre de chose, ça se travaille. D'ailleurs, je donne moi même des cours !
- Ah bon ?
- Oui, si vous êtes intéressés, venez chez moi demain a 22h. Le premier : "bof, j'y crois pas."
L'autre : c'est genial, je viendrai ! Le rendez-vous est pris, et le jours est dit, le gars se pointe chez le devin :
- Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 500€ , payables d'avance.
- Ah bon ? bon puisque je suis la , les voila.
- Bien, commençons. Déshabillez-vous !
- A bon ?
- Oui, entièrement ! Il s'execute.
- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !
- Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!!
- Bien vous voyez ça commence à venir !!!



Comment tu fais pour enlever une sangsue collée après un pénis? Tu la tire par les cheveux.

joss a écrit:Je vais recommencer à poster des blagues ( même si je suis le seul à le faire ).

Spécial Lady Di:Qu'est-ce que le prince Charles a dit lorsque la princesse Diana l'a quitté ?
"De toute manière, tu finiras sous un pont!!!!!"


Quelle est la tarte préférée de Lady Di ?
La tarte aux mûres.


Pourquoi Lady Di est venue en France ?
Pour s'éclater !!!


Quelle est la différence entre lady diana et ronaldo?
Ronaldo lui c'est accelération, petit pont et ... but!!
Tandis que lady Diana c'est accelération, grand pont et ... poteau.


Quelle est la différence entre une abeille et Lady Di ? Aucune elles font toutes les deux de la gelée royale.

j'avoue elle sont bonne mais té gore joss kan meme

mdr tes blagues joss et celle sur les belges elles pètent

et voui lady di (lady (die) elles portent 1 joli prenons qui lui a porté la poisse

Quelle est la différence entre un meeting du Front National et un préservatif ? Dans le préservatif, il n'y a qu'un seul gland.

bah une vielle blague mais bon...
c'est une étrangère qui vient en europe et qui visite un parc. la elle voit un nénuphar (nulle e ortho)et comme elle le trouve bo elle demande au jardinier
- Quel est cette jolie flow o millié dou lac ?
- C'est un nénuphar madame
- négnouphar....négnouphar....
elle rentre cher elle mais la elle a oublier le nom de la fleur alors elle retourne au parc et redemande. Le jardinier repete et l'etrangère rentre cher elle en se repetant "négnouphar...négnouphar..."
quand elle arrive cher elle elle a encore oublier alors elle y retourne encore, jusqu'a ce que alors que le jardinier et au bord de la crise elle revient lui demander :
- Quel est cette jolie flow o milié dou lac ?
- TROU D'CUUUUUUUUUL !!!
- trroue dou cul.... trroue dou cul...
après, elle regarde sa montre et se rend compe quelle doit aller au resto ( ché plus si c un resto mais bon.....)
Arriver la bas, elle s'assiet a coter d'un gars et la elle remarque ,ravie ,que il y a des nenuphar pour décorer les assietes.
Elle regarde celui de son voisin et voit que il a un enorme nenuphard comparer au tout petit qu'elle a. elle lui dit alors : "Votre trroue dou cul est plou larrge qué lé mien"

vous connaissez l histoire de paf le chien??
bah il était une fois un chien qui traverse la rue et paf le chien

Un Belge prend son petit déjeuner (café,croissants, pain beurré,
confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient
s'asseoir près de lui. Le Belge l'ignore, mais l'autre entame la
conversation.
L'Américain: " Vous les Belges, vous mangez tout le pain ? "
Le Belge (de mauvaise humeur): " Bien sur. "
L'Américain: (après avoir fait une grosse bulle) " Pas nous.
Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croutes, on les
recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en Belgique.
" Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Belge écoute en silence.
L'Américain insiste: " Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Belge: " Bien sur. "
L'Américain: (claquant sa gomme entre ses dents) " Pas nous. Nous
mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins,
on les recycle en confiture, qu'on envoie en Belgique. "
Le Belge demande alors : " Et qu'est-ce que vous faites avec les
préservatifs usagés ?
L'Américain: " On les jette, bien sur. "
Le Belge (avec un sourire suave) : " Pas nous. En Belgique on les met
dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du
chewing-gum qu'on envoie aux américains... "

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-Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !
-Je prend laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
-Les deux tu te casse !!
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C'est un mec qui dis a a une femme: "Le champagne vous rend jolie madame" et elle répond: "Pourtant je n'en suis qu'à ma premiere coupe" et le type répond: "Oui mais moi j'en suis à ma 15 eme".


voilà je m'emmerdais et elles m'ont fais sourire

elle sont super chouff

Ben Laden téléphone à Bush:
- J'ai deux nouvelles pour toi une bonne et une mauvaise..
- Commence par la belle...
- J'ai décidé de voyager vers les USA !
- Et la mauvaise ?
- Par avion !

Luttons tous contre le terrorisme islamique :

joss a écrit:Luttons tous contre le terrorisme islamique :

mdr je crois ke je connais déja l'auteur de ce communiqué! de 1 sarko veux eliminer les etrangers, et de 2 il doit se sentir bien seul depuis ke cecilia est partie!

juste comme sa j'ai une idée (peut etre idiote alor vous moquer pas ok? lol) pourkoi on fait pas un concour du meilleur blagueur de gto world ?? les concurent publie quelque blague et on vote grace a un jury non?

ouai jsuis daccord mais moi et les blagues trois monde nous separe

bah fais ça si tu veux, mais bon en general c du copier coller, mais si tu veux ok! sinn je crois ke celui ki en a posté le + c'est joss! Autant lui donner le titre tt de suite et on est trankilles! sinn poste tjs et on mettre en post it si tu veux!

je sai si ya des gens ki sont pour autan le faire

eikichi moi je suis pour donc on le fait pas de pb mais je sais déjà qui c'est qui va gagner ça va être chouff avec ces blagues

j'ai adoré celle de l'américain et du belge

Une vieille dame se fait renverser sur un passage clouté. Un témoin interpelle le conducteur de la voiture
- Vous auriez pu klaxonner tout de même !
- C'est que je ne voulais pas l'effrayer

C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois.
Il est très intrigué et lui demande :
Mais, comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !!!
Et bien, tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer.
Ah, d'accord !!!
Et l'éléphant continue son chemin.
Il est quand même encore intrigué par le serpent, alors il revient sur ses pas et demande au serpent :
Mais comment fais-tu pour te reproduire ? Tu n'as pas de couilles.
Mais tu fais chier !!!!!!! Je n'en ai pas besoin.
Je ponds des oeufs et c'est comme ça !!! (pas très bon caractère le serpent)
ah d'accord...
L'éléphant repart.
Mais toujours intrigué par le serpent, il revient et demande :
M'excuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger ? Tu n'as pas de mains.
J'en ai pas besoin !! J'ouvre la gueule comme ça ....super grand...... et j'avale ma proie direct !!!!!!
Ok ok.... mais alors.... Tu rampes..... T'as pas de couilles.....T'as une grande gueule....
Tu serais pas chef de service par hasard ?????

C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre gars, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE !!!!"

ah pas mal jhss t blague elles sont mieu celle de chouff sur les belges rah les belges qu'on se foute de leurs gueules 1 peu

Qu'est-ce qu'un gentleman en Grèce ?
C'est un gars qui attend d'être sorti avec une fille au moins trois fois avant de faire des propositions à son frère.

Pourquoi les boites aux lettres à Prague sont à 2 mètres de haut sur les poteaux ?
Parce que les Tchèques postent haut.

Onizuka a écrit:ah pas mal jhss t blague elles sont mieu celle de chouff sur les belges rah les belges qu'on se foute de leurs gueules 1 peu

euh dsl, mais sur le forum on se moque plus de toi ke des belges, et faut pas chercher loin pour savoir pk!