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Message par fuyutsuki Jeu 8 Déc - 23:29

L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'iufm :
"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"
Le candidat répond : décembre, juillet et août.
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Message par Joss Jeu 8 Déc - 23:49

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
-Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?
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Message par fuyutsuki Sam 10 Déc - 13:34

D'un balcon, un caniche voit passer un bouledogue dans la rue. Il aboie furieusement et le bouledogue s'arrête et lui dit:
- T'es pas content? Descends si t'es un chien!
Le caniche répond:
- Non merci, j'ai pas envie de me retrouver avec la même gueule que toi!
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Message par Takayanagi Mar 20 Déc - 12:26

Une vieille blague que m'a raconté un pote:
"Msieur et Madame talu ont 4 fils, Comment s'appellent t'ils?....................................... Jean(et oui 4 jean talu-jantes alu) tete eu dehors
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Message par Joss Ven 17 Mar - 19:04

Pourquoi les hommes appellent-ils leur femme "ma poule"? Réponse: [img=https://2img.net/r/ihimizer/img140/3653/i00306ix.th.jpg]
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Message par Balth Sam 1 Avr - 20:39

Un belge est mort ce matin en buvant du lait. --- La vache s'est assise !

C'est quoi un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache

Combien faut-il de belges pour faire un gâteau aux chocolat ? réponse : 16, un pour faire la pâte et 15 pour éplucher les samrties.

Qu`est ce que fait une femme belge, qui donne le bain à son bébé et que l'eau est trop chaude... elle se met des gants.

Deux [belges], donc, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: J'aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…

Question: Pourquoi les Belges ont-ils de gros nez ??? Réponses: Parce qu'ils ont des gros doigts ..…

Combien faut-il de Belges pour visser une ampoule?? Réponse: Il faut 3 belges: 1 pour tenir l'ampoule et 2 pour tourner l'escabeau

pourquoi les belges dorment ils le doigt dans le cul? Parce qu'ils ont peur que ça cicatrise.Ah Ah Ah.

pourquoi les belges longent les murs ???car les murs s'effritent
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Message par Joss Mer 10 Mai - 13:11

Une prof demande à son nouvel élève :

- Comment t'appelles-tu ?

- Mohamed Ben Ahmed répond le petit !

- Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohamed, dorénavant, tu vas t'appeler Jean-Marc PIGNAT, lui rétorque la maîtresse.

Rentrant chez lui, le petit croise sa mère :

- Comment vas-tu Mohamed ? lui dit sa mère sous son ruban,

- J'm'appelle plus Mohamed, lui dit le petit, mais Jean-Marc PIGNAT car je suis en France.

La mère, folle de rage, lui flanque une raclée et en hurlant appelle son mari qui, une fois au courant de la situation, refile aussi une claque à Jean-Marc.

Le lendemain, arrivé en classe, la prof constate que Jean-Marc a des marques de doigts sur son visage :

- Que s'est-il passé Jean-Marc ?????? dit-elle toute concernée

- Et bien madame, ça faisait pas deux heures que j'étais français que je me suis fait agressé par deux arabes !

Des Euros (monnaie) meurent et montent au ciel.

Le billet de 500Euros se présente devant Saint Pierre qui le regarde et lui dit d'un ton sec:

- Toi le 500 au fond a droite !

Arrive le 200, pareil toujours aussi sec. Le 100 , le 50, etc.

Arrive la pauvre pièce de 5ct qui se dit comment je vais être reçu quand je vois les autres qu'est ce que je vais prendre.

Elle arrive devant saint pierre toute tremblante, saint pierre la regarde et dit:

- Bonjour petite 5 ct, bienvenue au paradis, vous avez fait bonne route ?

Le billet de 500 dit au billet de 200 :

- Attend il y a un problème là, Saint Pierre sait qui je suis , moi il me reçoit mal et cette pièce de 5 ct il lui fait des courbettes, attends je vais aller le voir et lui demander pour qui il me prend:

- Saint Pierre tu ne trouves pas que tu déconnes la tu fais des politesses a cette pièce de 5 ctms et moi tu me reçois on ne peut plus mal.

A ce moment Saint Pierre se retourne regarde le billet de 500 et lui dit:

- Monsieur le billet de 500 sur terre le dimanche matin on ne vous a pas vu beaucoup a l‘église !


Un condamné ayant la tête sur la guillotine crie son innocence:

- "Je ne suis pas coupable!!"

Le boureau:

- "On va s'en rendre compte tout de suite."
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Message par Nerve Mer 10 Mai - 15:26

j'ai pas trop compris la troisieme
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Message par Joss Mer 10 Mai - 16:18

Cherche encore lol .
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Message par GTM Mer 10 Mai - 18:05

Joss a écrit:Cherche encore lol .
lol il a pas fini de chercher à mon avis!

Un ptit indice : homophone

Bon courage lol

Sinn j'aime bien la 2eme lol (1ere aussi mais connaissais déja)
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Message par eikichi Mer 10 Mai - 18:21

" ne buvez jamais au volant!!! vous risquer d'en perdre "
" c'est pas les flic qui sont con, c'est les con qui sont flic "
" j'arreterai de faire de la politique, qand les politicien arreteron de nous faire rire "
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Message par GTM Mer 10 Mai - 18:28

eikichi a écrit:" ne buvez jamais au volant!!! vous risquer d'en perdre "
" c'est pas les flic qui sont con, c'est les con qui sont flic "
" j'arreterai de faire de la politique, qand les politicien arreteron de nous faire rire "
Coluche (nn ? lol)
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Message par eikichi Mer 10 Mai - 20:51

tous juste auguste c'est mes phrase preferer elle me font tro tripper lol
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Message par kaori15 Lun 29 Mai - 18:30

Le petit Charles André demande à sa mère :
- Maman, tu dis que nos voisins sont du Midi. Mais nous, on est du matin ou du soir ?
bouhahahahaha ha ça faisait longtemps j'avais pas autant rigolé ahh Razz
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Message par Kotarô Mar 30 Mai - 11:02

"Boire ou conduire... il faut choisir: j'ai pas le permis j'ai pas le choix."
Espérons que je ne pourrai plus le dire dans quelques mois !
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Message par Balth Dim 4 Juin - 1:06

Jésus, dans un état d' énervement avancé, convoque tous ses disciples et
apôtres pour une réunion d 'urgence concernant la forte consommation de
Drogues sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler
Le problème, ils doivent d' abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite
décider de la façon d' agir.
Il fut donc décidé qu' une commission formée d' apôtres retourne sur terre
Afin de collecter les différentes drogues. L' opération secrète se déroule
Donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au
Paradis.

Jésus attend à la porte et demande au premier :
Qui est là ?
C' est Paul.
Jésus ouvre la porte.
Qu' as-tu ramené Paul ?
Haschisch du Maroc.
Très bien mon fils, entre.
Qui est là ?
C' est Marc.
Jésus ouvre la porte.
Qu' as -tu ramené Marc ?
Marijuana de Colombie.
Très bien mon fils, entre.
Qui est là ?
C' est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
Qu' as-tu ramené Mathieu ?
Cocaïne de Bolivie.
Très bien mon fils, entre.
Qui est là ?
C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
Qu' as-tu ramené Jean ?
Extasie de Montréal.
Très bien mon fils, entre.
Qui est là ?
C' est Luc.j ésus ouvre la porte.
Qu' as-tu ramené Luc ?
Speed d' Amsterdam.
Très bien mon fils, entre.
Qui est là ?
C' est Judas.
Jésus ouvre la porte.
Qu' as tu ramené Judas ?
Gendarmerie Nationale. Tout le monde contre le mur.
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Message par eikichi Mer 7 Juin - 19:27

Une histoire d'un être pas comme les autres, car il était comme tout le monde.
Il vivait dans une ferme, et il le disait encore, quand on lui demandait: "Mais oùùù, où tu habitais quand t'étais jeune?" Il disait, "Mmm... LA FERME."
Un jour, sa mère paternelle s'était aperçu qu'il avait un nom anonyme. Alors elle décida de lui en chercha-t-un, et elle lui en trouva-j'un.
Ca lui est venu de son passe-temps, en effet à la ferme ils avaient tous les mêmes hobbies... mmm, pour mieux compter les dindes, il les cochait. C'était... LE COCHON D'INDE.
Il avait... il avait un petit nez avec des moustaches, et aussi des pattes, mais... quatre, pour être précis. Non, non... pas trois, mais quatre. Mais quatre. Oui, trois.
Avec une de ses six pattes, il avait appris une prise de combat pour lutter contre son ennemi: LE LAPIN. Cette prise s'appelait: LE CASSE-GRAIN.
Ah, ah, il avait mal, le lapin. Et il le disait encore quand il allait voir son burnologue, il disait: "chkchkchkchkchkchk Eéééheuh, peuhleuhledocteur... je sais pas ce que j'ai en ce moment mon petit lapinou, mais c'est que, euh, j'ai mal à la pine..."
Mais le docteur il s'en foutait, car le docteur, c'était... LE COCHON D'INDE!
Il ne mangeait, que quand il mangeait. Il ne dormait, que quand il mangeait. Ah, ah, il avait peur de rien! En un mot, Mot. En deux mots, Mot mot.
Mais un jour viendra, où il partira! Alors pile, il parta! Et il alla revoir son plus vieil ami d'enfance, Iron Maiden.
Ah, ah ça lui fit plaisir de revoir son vieux pote Iron, mais, pour lui c'était fini, la puberté... oui, maintenant c'était un pote âgé.
Moui. Oui. Oui je sais, oui. Mais y a des auteurs des fois, qu'il faut qu'ils mangent.
Alors il avait appris là une grande leçon: c'est que plus le temps il passe, plus le futur est plus moins loin.
C'était... LE COCHON D'INDE.
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Message par Joss Mer 7 Juin - 22:11

C'est le sketche foulère de Bruno Salomone.
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Message par eikichi Mer 7 Juin - 22:30

ouai mais il est exelent
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Message par Joss Mer 7 Juin - 22:34

Question de goût, perso je préfère Bigard, Elie Semoun, Dubosc, les inconnus, Chevallier et Laspalles.
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Message par Joss Mer 21 Juin - 0:19

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Message par Balth Mer 21 Juin - 1:39

Ah l'enfoiré ! il fait un german souplex en étant bourré lol





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Message par Joss Mer 21 Juin - 14:15

Vos blagues - Page 9 J07173md.th

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Message par GTM Mer 21 Juin - 16:12

Joss a écrit:Vos blagues - Page 9 J07173md.th

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C'est le réponse du bac d'eikichi ? lol

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Message par Nerve Mer 21 Juin - 16:31

lol
j'aime bien:Pour mieux conserver la glace, il faut la geler. lol
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