Vos blagues

Qui a dit que le maquillage ne faisait pas tout?

Y'en a certaine tof sans maquillage

Combien y-a-t'il de personnes sur la photo:


En voici une de plus:https://2img.net/r/ihimizer/img144/3314/j01595up.jpg

voila,J'ai trouvé ca sur un site (peut pas donné d esource sinon c'est l'autoban) et je crois bien que ça vaut la peine d'etre lu .

Prenez le temps de lire je vous garantie un fou - rire ou du moins un grand sourire .


je vais vous conter l'histoire de l'un des meilleurs hackers que la terre ait porté.

Ce très dangereux pirate sévissait sur un canal de discussion IRC.
Le moment décisif se joue lorsque sa connexion au serveur est perdue (Ping timeout).
Il revient et agresse une des personnes gérant le canal, l'accusant de l'avoir "kické".
Le modérateur se défend mais le furieux ne veut rien entendre.

Commence alors la phase active : notre hacker menace le modérateur de lui crasher son système.
Il lui demande alors son adresse IP, ce à quoi le modérateur répond "127.0.0.1".
Pour information, cette adresse représente toujours l'adresse IP locale de votre machine.
Je vous laisse deviner le niveau du méchant hacker : il va s'introduire sur l'adresse qu'on lui a donnée.

Et pour ça, notre ami sait s'y prendre, tellement ses connaissances sont imposantes.
Il va se faire un plaisir d'utiliser le magnifique outil qu'il a du trouver quelque part sur eMule.
Un outil du genre "Hacking for newbies".
Bizarrement la discussion s'arrête brutalement avec un autre timeout.
Et oui, le pirate vient de se pirater tout seul.

Il revient dans le canal, en annonçant au modérateur qu'il a de la chance parce que sa machine vient de planter.
Le modérateur, lui, joue le jeu et annonce qu'effectivement il a beaucoup de chance.
Entre temps, d'autres demandent au hacker son âge : 26 ans.
C'est effrayant tout de même.
Le modérateur redonne "son" adresse IP : 127.0.0.1.
Le hacker lui dit "buy buy" et...disparaît à nouveau du canal.

Il revient (Les fruits de la passion de la haine 2 : le retour du fruit défendu) et accuse le modérateur d'utiliser un firewall.
Le hacker explique que se cacher derrière un firewall est honteux et qu'en plus son attaque lui est revenue dans la figure.
Un participant s'étonne innocemment et annonce qu'il ne savait pas que cela existait (tu m'étonnes).
Le modérateur annonce qu'il a désactivé son firewall et qu'il attend la juste punition.

Le hacker va donc entrer dans les disques durs du modérateur et lui effacer toutes ses données.
Le modérateur prie pour son salut, mais le hacker ne veut rien savoir.
Il annonce avoir formaté le disque G et le modérateur se lamente en annonçant qu'il ne peut plus rien faire pour contrer ce redoutable hacker, avec un stoïcisme incroyable.
Le disque F passe lui aussi à la trappe, puis le E.
Le modérateur se demande s'il aurait sous-estimé le hacker, après tout le E contient tout ses jeux et toutes ses photos.
Mais non tout est là.

Un cas de conscience s'impose : doit-il annoncer au hacker qu'il est en train de formater les disques de quelqu'un d'autre ?
Mais non, c'est bien trop intéressant comme ça.
Le hacker annonce ainsi fièrement qu'il vient de formater le D.
Il prouve sa force au modérateur qui n'a d'autre choix que de reconnaître les talents du bonhomme, puisque ce dernier vient de formater le lecteur de CD.

Vient enfin le moment critique où le hacker déclare plein d'excitation que le formatage du disque C en est à 30%.
Dans ses derniers instants de gloire sublimée, le hacker se moque du modérateur et lui recommande de ne plus jamais donner son adresse IP sur Internet.
Subitement, frappé par la foudre en pleine ascension, le hacker disparaît.

Ainsi disparaît le pirate, victime du formatage de ses propres disques.
L'auteur, le modérateur lui-même, explique qu'effectivement le bonhomme aurait très bien pu faire ça pour s'amuser et rien de tout cela ne pourrait être vrai.
Mais s'il s'agissait d'un gag, le blagueur ne s'est jamais représenté pour annoncer son coup, ce qui serait un peu dommage pour ne pas profiter des effets de son humour ravageur.

THE bOULET je l'avait déja lu ptain y'a vraiment des blaireaux sa devait etre un gamin boutoneux entrant dans l'adolescence qui a du faire le coup

Coup de génie formater le disque D Je suis épaté par sa technique faudra qu'il m'apprenne

Déja lu, mais bon trop con le type!

Bon, la prochaine fois il va nous expliquer comment formater l'écran, la souris et les hauts-parleurs

http://img359.imageshack.us/my.php?image=j00887pq.jpg

Gwen stefani es tmieux sans maquillage

Allez je balance sur les belges journée oblige max sans rancune !!


La vengeance d'un belge

Un belge rentre du travail plus tôt que d'habitude.
Il trouve sa femme au lit avec un autre homme.
Il fonce chercher un revolver dans un tiroir de son bureau, retourne à la chambre, fait face aux deux amants restés dans le lit et leur lance en pointant l'arme sur sa tempe:
- Je vais arrêter votre petit jeu une fois pour toutes !
Le couple dans le lit se met à rire alors de façon incontrôlée (c'est certainement les nerfs).
Alors le mari trompé, furieux leur hurle:
- Je ne sais pas ce que vous trouvez de drôle à ça: Après, c'est votre tour!

**

La technique de la patate

C'est un belge qui part en vacances au Club Med.
Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, ... , RIEN.
Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur). A chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit.
Il décide donc d aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- À ouais, j ai compris, dis le belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché (ptit gars !) ?
- Ben non j'comprend pas !!???
- Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!!

**

L'échangisme belge

Deux belges discutent et l'un dit:
- Dis donc j'aimerais bien essayer l'échangisme avec ta femme et la mienne.
- Oh ben oui une fois, on peut essayer.
Un samedi, ils organisent une soirée. Au bout de deux heures d'échangisme, un des deux belges dit:
- Tu crois qu'elles se font autant chier que nous à côté nos femmes??!!!

**

Des noms bizarres
Trois belges ont des noms assez bizares: y'a Personne,Rien et Fou .
Un jour Personne tombe dans un lac, Rien demande à Fou d'aller chercher de l'aide a la police. Arriver a la police FOU dit :
bonjour je suis FOU j'apelle pour Rien, Personne est tomber a l'eau !!

Pffff On a rien mis sur les Français nous le 14 juillet!

Sinn la dernière l'est moins bien et ça peux s'appliquer à tt le monde et pas seulement aux belges, d'ailleurs j'imagine que les policiers belges ont pas du capter ce qu'il avait dit

Bon allez qques unes (je crois que j'ai trouvé ton site)

Ça se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur:
Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu???
Mitterand : bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit :
Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : c'est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ???
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!

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Un belge décide d'aller passer le week-end à Amsterdam, sur les conseils d'un ami qui lui a appris que les prostituées hollandaises proposaient un forfait comprenant la nuit, la chambre d'hôtel et le bock de bière. Il fait toutes les vitrines de la ville mais les prix proposés sont trop élevés pour lui. Penaud, il s'apprête à reprendre le train, lorsqu'il avise un gravât immonde et flétri, entouré d'un essaim de mouches.
Le belge: c'est combien?
Le gravât: c'est vingt florins avec la chambre d'hôtel et la bière.
Le belge: D'accord, je te suis.
Lorsqu'ils sont dans l'escalier, la prostituée se retourne vers lui et lui dit, un peu gênée:
- Écoute, je préfère être honnête avec toi: je n'ai pas de clitoris.
Le belge: Bah, c'est pas grave. Je prendrai une Jupiler.

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A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.

Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.


- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !
Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute.

Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...

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C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari:
- Gilbert, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ?
- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Batman.
- Bon, mais pour le putois ?
- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !

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Deux belges ont décidé d'aller chasser l'élan dans le nord canadien. Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu'on leur a indiqué, laissent la voiture et continuent à pied. Ils marchent pendant une heure, et tout d'un coup, ils voient un élan. Un coup de fusil et son affaire est réglée. Ils l'attrapent par la queue et commencent à le tirer vers la voiture. Mais les poils de l'élan accrochent sur la neige, et au bout de deux heures, ils n'ont fait qu'une centaine de mètres. Passe un chasseur du coin qui leur dit:
"Ah mais c'est pas comme ça qu'il faut faire!! Tirez par les cornes, comme ça les poils se dresseront pas et ça glissera plus facilement!"
Les belges décident de suivre cet excellent conseil, et au bout d'un moment, l'un d'eux remarque:
"Alleye alleye, c'est vrai que ça est bien plus facile comme ça. Mais alors, qu'est-ce qu'on s'éloigne de la voiture..."

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Comment occuper un Belge pendant des heures?

Pour la réponse voir ci-dessous.
Comment occuper un Belge pendant des heures?

Pour la réponse voir ci-dessus.

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Un belge (riche propriétaire terrien) ayant besoin d'une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture.
Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l'abattage de 6 arbres à l'heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc ... Satisfait ou remboursé !
Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l'enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %#$%@$#@$% de tronçonneuse.
"Comment !?", s'exclame le vendeur, "vous n'êtes pas satisfait ?"
"De la camelote je te dis", répond le belge. "je me suis ruiné la santé pour abattre UN arbre en une journée!!!. Rembourse-moi comme promis !"
"Un arbre ? En un jour ? Ce n'est pas possible !", dit le vendeur, "celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça.."
À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.
Le belge : "Attendez, une fois, c'est quoi ce bruit ?"

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Deux belges marchent dans la rue. Soudain, ils aperçoivent une déjection animale:
- Dis tu crois que c'est une merde de chien?
- Je ne sais pas, goûte!
l'autre met son doigt dedans et répond
- Oui, il me semble bien
- Attend, je goûte aussi!
il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement
- Ouais, ça c'est de la merde de chien
- Eh ben, heureusement qu'on a pas marché dedans

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Un Français, un Américain et un Belge sont invités par un ami Saoudien qui leur fait visiter sont immense propriété.
Ils arrivent au bord d'une piscine vide...
- "Pourquoi est-elle vide ?" demande le Français qui a une grande vivacité d'esprit.
- "Et bien, c'est parce qu'il y a un système perfectionné qui permet de remplir la piscine à la demande. Approchez vous du bord, dites un mot bien fort, et la piscine se remplira immédiatement de ce que vous avez demandé".
Le Français s'approche alors (décidément, c'est le plus vif) et dit :
- "Champagne !"
La piscine se remplit alors de Champagne, le Français plonge, nage, boit ! Heureux !!
L'américain dit: - "A mon tour !"
On vide alors la piscine, l'américain s'approche du bord, dit "Bourbon !", la piscine se remplit de Bourbon, l'américain plonge, nage, boit ! Il est heureux (et, entre parenthèses, complètement bourré !).
On vide la piscine, le Belge se précipite alors au bord, glisse, tombe au fond de la piscine et dit :
- "Merde !"

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Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble.

L'anglais:

"-Oh, incroyable! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc:
- Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue!."
Le français: [un peu interloqué]
"-Oh.. merde, encore de la choucroute."
L'anglais:
"-Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs..."
Le français:
"-Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop." Si demain j'ai encore le même menu, je te suis..."
Le belge:
"Hum. Moi j'ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j'ai encore la même chose demain."
Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c'est encore la pause casse-croûte.


L'anglais:

"Damn it! J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne!- et il saute.
Le français:
"Oh non!. Ma femme m'a encore fait de la choucroute! Attend moi...."
Le belge: [très inquiet, il ouvre sa gamelle et...]
"Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse..."
À l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles:
L'anglaise:

"Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous." La française:
"Le mien aimait le thon Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute..." La belge:
"Je ne comprend pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs"

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Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer ???
- Parce qu'il y a très longtemps, les Flamands sont venus s'installer près de la plage. Et la mer, écoeurée, s'en est allée. Depuis, toutes les 12 heures, elle revient voir si ils sont toujours là.

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C'est un couple de belges sur la plage en train de se promener.
Survient une mouette qui, bien évidemment, chie sur le visage du monsieur.
Sa femme lui dit : "Ne bouge pas chéri, je vais aller à la voiture chercher du papier hygiénique !"
Et son mari de rétorquer : "Mais c'est plus la peine, tu vois bien qu'elle est déja partie ..."

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La compagnie d'électricité est sur le point de donner un contrat de pose de poteaux de téléphone. Pour faire son choix, elle fait passer un concours pour savoir quelle compagnie sera la plus performante pour installer ses poteaux. Chaque compagnie dispose d'un tas de poteaux identiques et possède une heure pour en poser le plus possible.

La première compagnie est anglaise et réussit à installer 25 poteaux..

La seconde compagnie est hollandaise et réussit à installer 25 poteaux

La troisième est belge et réussit à installer seulement 4 poteaux...

Les représentants de la compagnie trouvent ça étrange que les belges n'ont pas réussi à installer plus de 4 poteaux alors ils leur demandent pourquoi.
Les belges répondent que les autres compagnie ont triché car ils n'ont pas planté leur poteaux jusqu'au bout ;-)

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C'est trois astronautes, un américain (forcément), un italien et un belge (le français était malade) qui vont partir en orbite.
Comme à chaque mission (vous ne le saviez pas ?), ils ont le droit d'emporter 2 kilos d'affaires personnelles chacun (les nuits sont longues là-haut).
L'américain prend des boites de coca, l'italien des spaghetti et le belge des cigarettes.
La mission se déroule normalement (d'ailleurs on s'en fout, c'est pas le but de cette blague).
Au retour, l'américain très politically correct jette ses boites de coca vides dans un conteneur adéquat, l'italien explique en long en large et en travers que mama mia qu'elles étaient bonnes les pasta qu'elles auraient encore été meilleures avec du chianti et de la bolognese,
et le belge ...
le belge il court partout avec une cigarette neuve en bouche, en tremblotant un peu, demandant :
- Est-ce que quelqu'un aurait du feu ?

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En Afrique, trois blancs (disons un français, un canadien et un belge) sont accoudés à un bar et sirotent leur whisky. Soudain, la porte s'ouvre avec fracas et un gigantesque noir de 2 mètres, bâti comme un bulldozer entre dans le bar. Il s'approche du français, lui boit son verre, et lui dit:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- Pas de problème, c'est cool! répond le français vert de trouille. Puis le noir n'approche du canadien, lui boit son verre et lui dit:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- C'est super chouette pour vous, répond le canadien en bégayant. Enfin, le noir s'approche du belge, lui boit son verre et lui dit à nouveau:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- Tu as bien raison, répond le belge, moi aussi je trouve les femmes noires répugnantes...

une image bien con! ici

Ta page deconne bien enfin connaisait le site.BANAPHONE DING DONG DING SONG Bannaphooonnne

La vie après la mort
>
>Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
>Satan passe par la et l'interpelle :
>Le mec : "He bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer..
. Y a pas de quoi se réjouir ? "
>Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas... Tu fumes ?
>Le mec : " Quelle question, bien sur ! "
>Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume
Des cigares, des clopes, des stump... Sans devoir se soucier du cancer... On
Est déjà morts !
>Le mec : " Ouais, pas mal... "
>Satan : " Tu bois ? "
>Le mec : " Bien sur... "
>Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole
Du pinard, de la goutte, de la bière... Puis on vomit et on continue a boire
Sans se soucier de la cirrhose... On est déjà morts !
>Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine... "
>Satan : " Tu bouffes ? "
>Le mec : " Comme un porc "
>Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on
S'empiffre de gras, de desserts, de viandes... Sans se soucier du cholestérol...
On est déjà morts ! "
>Le mec : " Aaah, de mieux en mieux..."
>Satan : " Tu te drogues ? "
>Le mec : " Régulièrement... "
>Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre,
Seringues... On se pique sans se soucier d'une overdose... On est déjà morts ! "
>Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en
Enfer... "
>Satan : " T'es pédé ? "
>Le mec : " Non... "
>Satan : " Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis


Edit: je viens de recevoir un message d'un pote je vous le recopie sa m'a trop fait marrer de l'humour noir^^

En ouvrant c emessage vous venez de tuer un maghrebin. Renvoyer le a un de vos amis pour continuer l'opération planète propre.merci